HP：论黑魔王比格塑的可行性 day137 我的过去

霍格沃茨的重建工作进行得如火如荼，欢声笑语和敲打声交织，驱散了往日的阴霾。

但在这片喧闹中，汤姆·里德尔却像个格格不入的幽灵。

他避开人群，独自一人站在城堡最高的塔楼上，俯瞰着下方如同蚁群般忙碌的景象，脸上没有任何表情，只有紧抿的唇线泄露了他内心的烦乱。

告别这个词像一块冰冷的石头压在他心上。他厌恶这种不受控制的情绪，厌恶这种即将失去某种重要连接的预感。

他甚至不知道自己在烦躁什么，是即将返回那个按部就班的部长生涯，还是自己终于“摆脱”了那个不管他干什么事都要约束的监护人？

看来某人显然已经忘了，到底是因为谁才有的这场意外的原着之行。

“你果然在这里。”

一个平静的声音在他身后响起，汤姆没有回头也知道是谁。

林若常走到了他身边，和他一样望着下方。她没有裹毯子，只穿着简单的巫师袍，身形看起来比平时更加单薄，但脊背挺直，仿佛卸下了千斤重担。

“你要走了？”汤姆的声音干涩，还带着些自己都没有察觉到的不舍，他目光依旧望着远方。

“对。”林若常回答。

她顿了顿，又说，“但在彻底离开前，有样东西想给你看看。”

汤姆终于转过头，看向她，眼中带着询问。

林若常没有解释，只是转身向塔楼下走去。“跟我来。”

他们一路沉默，最终来到了那间熟悉的、此刻空无一人的校长办公室。

林若常走到冥想盆前，那个石盆在办公室角落静静散发着微光。

她停下脚步，转过身，面对汤姆。她的眼神很复杂，有释然，有疲惫，但更多的是感慨。

“汤姆。”她轻声说，声音在寂静的办公室里格外清晰，“我们认识……很久了。你见过我很多样子，冷漠的，疲倦的，固执的，甚至偶尔有点好笑的。”

汤姆静静地看着她，没有打断。

“但你大概一直觉得我很奇怪吧。”

林若常微微扯了下嘴角，一个自嘲的弧度。

“为什么活了一千年还会那么幼稚，那么冲动不成熟，为什么对某些事固执得不可理喻，为什么明明看起来铁石心肠，却又会为了不相干的人拼命……”

她的目光落在冥想盆上，目光柔和仿佛看到了很久很久以前。

“我没办法用语言解释清楚这一切。所以……”

她抬起手，魔杖尖端轻轻点在自己的太阳穴上，一缕缕银丝般的记忆被缓缓抽出。

记忆的实体是如此绵长，如同一条闪烁着星光的河流，源源不断地汇入冥想盆中，使得盆内的银色物质几乎要满溢出来。

做完这一切，她的脸色更白了些，但眼神却异常明亮。

她看向汤姆，做出了一个邀请的手势，指向那盛满她千年记忆的冥想盆。

“你来当一回我吧。”

她的声音很轻，却带着一种沉重的托付。

“来亲自摸清我每一滴眼泪的来龙去脉。”

汤姆的瞳孔微微收缩 他看着她，看着冥想盆中那浩瀚如烟的银色记忆。

那里面承载着她所有的秘密，所有的痛苦，所有的坚持，所有她无法言说的过去。

这是一个无比沉重，也无比珍贵的礼物，或者说……是一场最后的、毫无保留的坦白。

他沉默着，与林若常对视了良久。最终，他没有说什么，只是深深地看了她一眼，然后向前一步，俯身，将自己的脸浸入了那片冰冷的、属于林若常的千年记忆之海中。

……

周围的场景变幻，汤姆仿佛被拉入了一个截然不同的世界——一个充斥着奇怪机械、高楼林立，没有魔法的世界。

而一个熟悉又陌生的声音，带着少女的迷茫和倔强，在他意识中响起……

看吧，这就是我来的地方。是不是……挺普通的？

我叫林若常。

从小到大，我听得最多的话就是“这孩子挺听话的，但……太平庸了。”

平庸这个词像我的影子，甩都甩不掉。

我爸妈工作很忙，忙到家里的日历上，只有春节那几天是被红圈满满当当地圈起来的，那意味着他们终于可以暂时放下工作，好好坐在家里，吃一顿我努力做出来的、味道可能只是一般的年夜饭。

家里的长辈大多死的早。姥爷有战争留下的旧伤，我中考前一天走的。

爷爷太老了，身体不好住院了，那真是一笔不小的开支。

姥姥我都没见过，据说她在妈妈小时候就过世了。

白天，家里通常只有我和奶奶，对着空荡荡的墙壁和永远也做不完的习题。

我笨吗？也许吧。

同样的数学题，有人听一遍就懂，我得反复啃上三五遍，结果可能还是错的。

我努力吗？我觉得我努力了，我把课本翻得起了毛边，笔记写得密密麻麻，可成绩单上的数字永远不温不火，够不上“优秀”，也跌不出“及格”，就那么尴尬地卡在中间，像我这个人的定位一样。

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喜欢HP：论黑魔王比格塑的可行性请大家收藏：()HP：论黑魔王比格塑的可行性全本小说网更新速度全网最快。我也不是一无是处。

曾经我喜欢把脑子里那些光怪陆离的梦、那些没由来的故事片段写下来。

在纸上，我可以是无所不能的天才、拯救世界的英雄……我可以是任何一个满足人们对主角定位的人物。

那时候，笔尖沙沙作响，故事在笔下生长，是我世界里最动听的声音。

直到后来，我看到了更多人的“光”。

网络上，同龄人笔下是恢弘的世界观、精妙绝伦的构思、引人入胜的情节。

而我那些曾经引以为傲的小故事，在对比下显得那么幼稚、苍白、一文不值。

像一颗自以为闪亮的玻璃珠，被扔进了真正的珍珠堆里，瞬间失去了所有光彩。

我试图继续写，但要么太轻浮，要么词不达意。

我试图放下笔，但我除此之外一无是处，连笔下的文字都在向着我哭泣。

我彷徨过，也迟疑过。你说我有什么巨大的、活不下去的创伤吗？好像也没有。

没有家暴，没有贫困，父母虽然忙碌，但也未曾短我吃穿和关怀。

但就是那些细小的、日常的创口，一次次地，无声无息地割裂着我。就像鞋里的小石子，不痛，但它一直在那里，一直磨脚。

是母亲看到我成绩单时那一声微不可闻的叹息；是父亲偶尔问起“将来想做什么”时，我回答“写故事”后，他脸上那一闪而过的、类似于“这孩子怎么这么不切实际”的无奈。

是周围人谈论起“谁家孩子又拿了什么奖”时，我那种格格不入的沉默。

是我自己内心深处，那个不断回响的声音。

“别再做白日梦了。”

我大概明白了，成长本身就是把自己的皮剥开，让新的血肉撕开过去的自己，钻出来。

撕裂是如此痛苦，鲜血淋漓。

我感觉自己就像那艘“忒修斯之船”，被一点点拆解、替换、重构。

今天的我还是昨天的我吗？

那个曾经坚信自己笔下能生出花的女孩还在吗？

我一次次在深夜无人时叩问自己的心，也叩问那看似无情的命运：

我们存在的意义，到底是什么？

难道就是为了按部就班地读书、考个不上不下的大学、找一份勉强糊口的工作、然后重复父辈的生活，直到湮没于众生吗？

我不甘心。

好痛苦像钝刀子割肉，不致命，绵长而折磨。

好痛，但我还不够痛苦，没资格说，我也没有文笔，写不出来。

但很奇怪，越是痛苦，我骨子里那点可笑的叛逆就越是冒头。

我原本是想把那最后一点个性都丢掉的，但心里那双大手高高举起又颤抖着放下。

相比于舔舐永远长不和的伤口，我更想去看看远山的褶皱。

我也想做一棵树，那样就能被允许缓慢生长。

不切实际？我偏要这么做！

天真愚蠢？我本身就这样！

一条路走到黑是犯傻？

我他妈拼了命的往前走，偏要看看这世界到底多残忍。

我平庸无能，但是！任何人！都没有资格！否定我！

我写仅仅是因为我喜欢，我要向世界宣告我的存在。

如果你想笑我，那就笑吧，这是你的自由。

但我会逃走，顺着我的方向一条路狂奔，如果没路了就自己炸掉拦路的墙。我当然会死，但请让和我一样彷徨的人多走一会吧，我的灵魂会陪着你们。

所以，汤姆，你看到了吗？

这就是最真实、最原本的我。

一个在平凡中挣扎，在自我怀疑中前行，有点蠢，有点倔，永远学不会“聪明”地放弃，一个普通人，林若常。

如果我真的能像普通人那样认命就好了……

然后某一天，教室外的太阳晒得人好暖和，语文老师在台上讲《孤桐》，老师讲到“明时思解蕴”一句时忽然停下，发出了一声长叹。

我厌厌地坐在教室最里边，盯着太阳从窗子照进来的方向出神，当时只觉得那是个难得的好天气。

就在我几乎以为我一辈子也就这样度过的时候，我穿越了。

我一眨眼就摔在了地上，身上还套着麻袋校服。

一个系统说ta会负责把我送回家，但是因为要等到故事线结束，所以ta就给我套了“永生的诅咒”还给我了魔法能力让我不至于死在这个世界。

说实话，我那个瞬间是近乎狂喜的，我终于有了和身边人与众不同的地方了，我有了一段可以吹嘘的穿越经历，我拥有了魔法！

但现实依旧是不如意的，就算有足够的机遇也无法改变我就是个普通人的事实。

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