德云社：爱情也许美好 第184章 李九春

我的家，是一座用规则和沉默砌成的堡垒。空气里常年弥漫着消毒水的气味，那是母亲近乎偏执的洁净观，连同她对“完美人生”的苛刻定义，一起渗进了墙壁的每一道缝隙。父亲是一座沉默的钟，只在必要的时刻发出沉闷的报时声，指示着吃饭、睡觉、学习。我的房间窗户正对着一堵光秃秃的墙，视野所及，从未超过十米。书架上没有漫画，没有小说，只有按照出版年份排列的教辅和母亲精选的“励志经典”。十八岁之前，我的人生像一张被精密绘制的图表，每一个坐标点都早已被设定好：重点初中，重点高中，顶尖大学，然后是一份体面、安稳、足以光耀门楣的工作。

叛逆的种子，是在这种极致压抑的土壤里悄然萌发的。它不表现为激烈的争吵——那会招致更严厉的镇压——而是化作心底无声的对抗。我会在深夜，用被子蒙住头，偷听收音机里沙哑的民谣，想象着歌里的远方和自由；会在日记本的夹层里，用铅笔写下晦涩的诗句，那些词语是我唯一的泄洪口。

遇见李九春的那年，我十七岁，正处在图表上一个关键的坐标点——高三。整个人像一根绷紧到极致的弦，随时会断裂。而李九春，就是那个不经意拨动琴弦的人。

李九春是高三下学期才转来的插班生。他坐在教室最后一排靠窗的位置，与周围埋头苦读的氛围格格不入。他不像其他男生那样穿着规整的校服，领口总是松垮地敞着，露出半截黑色的挂绳，不知道坠着什么。他的手指很长，指甲修剪得很干净，但指关节处总有洗不掉的淡淡墨水或颜料痕迹。他上课大多时候在神游，笔尖在课本空白处涂画着奇形怪状的图案，偶尔被老师点名，也能漫不经心地答出个大概，让人挑不出错处。

真正注意到他，是因为那家豆浆。城东那家“老王豆浆店”，是这个小城里我唯一隐秘的嗜好。它藏在小巷深处，豆浆是石磨的，醇厚浓香，带着淡淡的焦糊味，和我家餐桌上永远寡淡的牛奶完全不同。某个起晚了的清晨，我慌慌张冲进教室，手忙脚乱地拉开抽屉，却触碰到一个温热的、带着水汽的塑料杯。

是那家豆浆。我心下一惊，下意识地回头，正好撞上李九春从窗外收回的目光。他迅速低下头，假装在看一本摊开的练习册，耳根却微微泛红。那一刻，心脏像被什么轻轻撞了一下。

从此，我的抽屉里，每天都会准时出现那杯温热的豆浆。我们没有对话，这种无声的馈赠持续了整整一周。直到一个周五的下午，放学铃声响起，同学们蜂拥而出。我因为一道难解的数学题落在了最后。空荡荡的教室里，只剩下我和他。

他磨磨蹭蹭地收拾着书包，最后终于蹭到我课桌旁，手指挠了挠鼻尖，声音有些含糊：“那个……豆浆，好喝吗？”

我抬起头，看着他紧张又故作镇定的样子，忍不住笑了：“好喝。谢谢。”

“哦，那就好。”他像是完成了一件大事，松了口气，随即又像是想起什么，从书包里掏出一本皱巴巴的数学练习册，指着上面一道被红笔圈了又圈的题目，“那个……这道题，你能不能……给我讲讲？”

那便是一切的开端。

接下来的日子，放学后的空教室成了我们的秘密基地。我给他讲数学题，他确实如你所说，常常心不在焉。他的注意力总会被一些无关紧要的东西吸引：窗外飞过的鸟，黑板槽里的粉笔灰，或者，就是我垂下来的发梢。

“你这头发，怎么这么滑？”他会趁我低头演算的时候，用手指悄悄勾起一缕，缠绕在指尖，像把玩一件珍贵的艺术品。

“认真听题！”我佯装生气，用笔敲他的手背。

他却嬉皮笑脸：“听着呢，y等于x的平方，开口向上，对不对？”然后继续玩我的头发，眼神里带着狡黠和一种让我心跳加速的温柔。

晚自习后的操场，是另一个属于我们的世界。我们不敢明目张胆地牵手，总是隔着半米的距离，一前一后地走，直到绕过主席台，没入阴影里。那时，他的手才会试探性地、小心翼翼地伸过来，握住我的。他的手掌很大，有些粗糙，却很温暖，能完全包裹住我微凉的手指。

我们躺在草地上，看星星。小城的夜空没有被光污染侵蚀，星河低垂，仿佛触手可及。他指着北斗七星，告诉我如何找到北极星。“迷路的时候，就看它，”他说，“它永远在那里。”

然后，他会转过头来看我，眼睛亮得像坠入了星辰。我们都不说话，只是静静地对视，耳边是夏夜的虫鸣和彼此清晰可闻的心跳声。那种悸动，纯净而强烈，仿佛整个宇宙都为我们暂停了呼吸。他会慢慢地靠近，在我额头或脸颊印下一个轻如羽毛的吻，带着青草和阳光的味道。那一刻，所有来自家庭的压抑、学业的压力，都暂时消失了。我只感到自己是活着的，是被珍视的。

**第四章：风暴骤临**

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喜欢德云社：爱情也许美好请大家收藏：()德云社：爱情也许美好全本小说网更新速度全网最快。秘密终究没有守住。或许是我们眼神交汇时藏不住的光，或许是某个同学无意中的窥见，流言像初春的野草，悄悄在班级里蔓延。

那天下午，母亲罕见地出现在教室门口，脸色铁青。她甚至没有看我一眼，直接走向班主任的办公室。我知道，完了。

在校长办公室里，母亲像一头被激怒的母狮，她的声音尖利而失控，不再是家里那个冷静刻板的形象。她拍着桌子，指责学校管理松懈，指责班主任失察，指责李九春带坏了她品学兼优的女儿。她用尽所有能想到的恶毒词汇，将我们之间那份纯粹的情感贬低得一文不值。我感到脸上火辣辣的，不是因为之后的那一巴掌，而是那种被当众剥光、尊严扫地的羞耻感。

那一巴掌，是在家里落的。清脆，响亮，带着绝望的力度。我没有哭，只是死死地盯着她，盯着她因为愤怒而扭曲的、我曾经试图去爱却始终无法靠近的脸。脸颊上的痛感蔓延开，但心里某个地方，更凉，更麻木。

最终的处理结果是，我必须立刻转学。没有商量的余地。

转学前的那个夜晚，下着倾盆大雨。雨水疯狂地敲打着窗户，像要把整个世界淹没。我坐在房间里，收拾着简单的行李，心像被掏空了一样。

突然，楼下传来几声轻微的石子敲击窗户的声音。我心头一颤，冲到窗边，撩开窗帘一角。是他，李九春。他浑身湿透地站在滂沱大雨中，单薄的身影在路灯昏黄的光晕里显得那么不真实。雨水顺着他黑亮的发梢不停地往下淌，脸上分不清是雨水还是泪水。

我几乎是跌跌撞撞地跑下楼，隔着冰冷的、上了锁的铁门，我们相望。

“别哭啊。”他的声音很轻，几乎要被哗啦啦的雨声彻底淹没。他伸出手指，穿过冰冷的铁栏杆，小心翼翼地擦去我脸上的泪水。他的指尖冰凉，触碰却带着灼人的温度。

我看着他那双依旧明亮的眼睛，里面盛满了痛苦、不舍和一种近乎固执的坚定。“一切有我。”他说。

这句话，在当时的我听起来，像一句苍白无力的安慰，却又是我溺水时能抓住的唯一浮木。我的眼泪比窗外的雨还要汹涌，不是因为害怕，而是因为那种深深的无力感。我们明明近在咫尺，却被这扇门，被家庭、学校、还有整个成人世界的规则，隔成了两个世界。我哭得说不出话，只能隔着栏杆，用力地抓住他湿透的衣袖，仿佛这样就能抓住一点什么。

“等我，”他在雨声中艰难地承诺，“考上大学，我就去找你。一定。”

那晚之后，我就像一棵被强行拔离原地的植物，移植到了一个完全陌生的环境。新的学校，新的规矩，更加严密的监视。母亲收走了我的手机，切断了我和外界的一切联系。

但我们没有真正失联。凭借着少年人特有的机智和执着，我们找到了一种脆弱而艰难的联系方式——网络。在夜深人静，家人都熟睡后，我会偷偷用积攒零花钱买的廉价MP4，连上邻居家没有密码的Wi-Fi，登录一个几乎不用的社交软件小号。

我们的联系，变成了凌晨三点屏幕两端无声的守候。视频接通的那一刻，像素模糊，卡顿严重，却是我灰暗日子里唯一的光。

我记得最清楚的一次，是寒冬。他背后的窗外，大片大片的雪花无声飘落，将他所在的城市染成一片洁白。他对着镜头哈着白气，笑着说：“你看，下雪了。”

而我这里，正值盛夏深夜，窗外蝉鸣聒噪，闷热得没有一丝风。我穿着单薄的睡衣，额头还沁着细汗。

“我这边好热，”我说，“蝉叫得睡不着。”

我们同时伸出手，指尖隔着冰冷的屏幕，试图触碰对方。屏幕上，是他冻得微红的手指映着雪光；屏幕下，是我汗湿的手指贴着发烫的屏幕。一个在寒冬，一个在盛夏，我们存在于截然不同的季节，却共享着同一份思念和煎熬。

“好像碰到你了。”他轻声说。

“嗯，我也是。”我哽咽着回答。

我们聊很多琐碎的事情。他告诉我他画了一幅画，画的是我们曾经看星星的操场；我告诉他新学校的月考题目很难，但我考了前十名。我们互相鼓励，约定要一起考到北京去，考到那个传说中自由、包容的大城市去。那些断断续续的网络信号，那些模糊不清的画面和声音，是我们对抗整个世界的微弱星火，却支撑着我们走过了最难熬的一段路。

高考结束的那个夏天，空气中弥漫着一种解放和躁动不安混合的气息。同学们都在狂欢，庆祝挣脱枷锁，憧憬着未来。而我，却在一种焦灼的等待中，日渐沉默。

李九春的头像，在那个夏天开始的时候，还亮过几次。我们简短地聊着填报志愿的打算，依旧怀着对未来的憧憬。他说：“很快，我们就能在同一个城市看星星了。”

然后，突然地，他的头像就再也没有亮起。

一开始，我以为是他家里出了什么事，或者网络问题。一天，两天，一周，两周……对话框里始终只有我最后发出的几条询问：“在吗？”“志愿填好了吗？”“你怎么样了？”

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与此同时，母亲似乎察觉到了什么。她的警惕性再次提高，以一种不容置疑的态度，告诉我必须再次更换手机号码，彻底告别“过去”。争吵，冷战，最终又是妥协。在一种巨大的失落和莫名的恐慌中，我屈服了。

拿到新号码的那天，我最后一次登上那个小号。对着那个再也不会跳动的灰色头像，我写了又删，删了又写。千言万语堵在胸口，却一句也说不出来。质问？担心？倾诉？似乎都失去了意义。最终，我只留下了两个字，像是对我们这场盛大而无力的青春爱恋，做一个仓促的告别：

“保重。”

发送。然后，我注销了那个账号。仿佛从未存在过。

那个夏天，格外漫长，也格外寂静。蝉鸣依旧聒噪，阳光依旧炽烈，但我的世界，却仿佛被抽走了所有的声音和色彩。

大学，我如愿去了北京。那座我们曾经约定要一起去的城市。它很大，很繁华，有看不完的展览，听不完的讲座，认识不完的新朋友。我努力地学习，积极地生活，试图让自己融入这片新的天地。我似乎成功了，成为了别人眼中独立、优秀的模样。

时光流逝，岁月静好。那段青春往事，被小心翼翼地封存在记忆深处，很少提起。

直到多年后的一次大学同学聚会，不知怎么聊起了初恋。有人带着调侃和几分现实的语气问我：“为了那么一段无疾而终的感情，闹得那么大，差点影响前程，值得吗？”

那一刻，包厢里喧嚣的音乐、晃动的灯光都仿佛远去。我怔了一下，随即笑了笑，端起面前的茶杯，轻轻啜了一口。茶水微苦，回甘却很悠长。

值得吗？这个问题，我也曾在无数个深夜问过自己。

如果用成年人的标尺去衡量，用投入产出、风险收益去计算，那无疑是一场血本无归的“投资”。它消耗了精力，带来了麻烦，留下了伤痕，甚至可能一度偏离了“正确”的轨道。

可是，十八岁的感情，怎么能用“值得”与否来评判呢？

十八岁的李九春，对于那个生活在窒息茧房里的女孩来说，不是一道选择题，而是一道救赎的光。是他，让我第一次感受到被一个人如此纯粹地珍视；是他，让我知道清晨的豆浆可以那样香甜，夏夜的星空可以那样璀璨；是他，让我体验到了心跳失控的悸动和不顾一切的勇敢；也是他，让我懂得了什么是刻骨铭心的失去和无可奈何的成长。

他是我苍白青春里唯一一抹亮色，是我对抗全世界时，唯一的盟友。那段感情，或许笨拙，或许冲动，或许注定没有结果，但它真实地、炽热地存在过。它定义了我的一部分，塑造了今天的我。

所以，面对询问，我最终只是笑了笑，云淡风轻地说：“十八岁的李九春，永远是我生命中的无可替代。”

聚会散场，我独自走在京城深夜的街道上。秋风拂过，带来一丝凉意。我抬起头，试图在都市璀璨的灯海中寻找星星，却只看到一片模糊的光晕。但我知道，在记忆的那片夜空里，永远有那么几颗星，亮得耀眼，属于那个浑身湿透站在雨里的少年，属于那杯温热的豆浆，属于空教室里缠绕的发梢，属于隔着屏幕相触的指尖。

那份独属于十八岁的、不顾一切的真心，本身就是最大的“值得”。它无关结局，只关乎那个瞬间，我们曾彼此照亮，成为了对方生命里，无可替代的星辰。

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