忆梦：海涯鞘生 第180章 先顾好你自己

[第一幕 第一百八十场]

昨晚窝在沙发里看的那个网剧，现在想起来还觉得有意思。主角是个小胖哥，走路晃晃悠悠的，却总在没人的时候掏出个玻璃罐，对着里面的金鱼发呆，然后趁人不注意，三两口就给嚼了。后来才知道，他身子里住了个外星警察——蓝色的纹路会在他激动时从皮肤底下冒出来，像电路板似的，说话也突然变了调，硬邦邦的，说自己是来抓“逃犯”的。

那些逃犯也挺怪的，不是偷了金银珠宝，也不是杀了人，就只是在地球上谈恋爱。外星警察说，他们星球早就淘汰了“爱”这种东西，那是低级情绪，会让人脑子发昏，忘了该干活，忘了要进化，就该抓回去重造。

看到这儿我就笑了，心想这编剧可真敢想。但笑着笑着又愣住了——这不就是我这几年常想的事儿吗？

前阵子重温《超神学院》，听到炙心说“爱是一种宇宙意志”，当时差点掉眼泪。那会儿我还信这套呢，觉得爱能像星星一样，隔着多少光年都能照亮人。可现在再想，那更像哄小孩的童话。就像那个外星警察，他看那些沉迷爱情的逃犯，肯定觉得他们蠢得冒泡——放着好好的文明进化不干，非要守着个人哭哭笑笑，值当吗？

福尔摩斯说“感情用事是失败者的生理缺陷”，以前觉得这老头太刻薄，现在倒觉得他实在。感情这东西，就像手里攥着的沙，你越想握紧，漏得越快，最后还可能被硌得生疼。我见过有人为了爱，辞了稳定的工作，跟着对方跑到陌生的城市，最后对方一句“不爱了”，他连回去的车票都凑不齐；也见过有人把所有积蓄都给了伴侣，结果对方拿着钱跟别人跑了，只留下一句“你太天真”。

这些事儿，不就跟那些外星逃犯一样吗？以为爱能当饭吃，能当房租交，能挡住生活里的风风雨雨。可现实是，饭得自己挣，房租得自己交，风雨来了，最先跑的往往是那个说“会保护你”的人。

有人说我太现实，眼里只有钱。可我见过饿肚子的滋味。小时候家里穷，我妈总说“先吃饱饭，再想别的”。那时候不懂，觉得她俗，现在才明白，她是怕我摔跟头。生存是地基，爱顶多是屋顶上的雕花，地基要是塌了，再好看的雕花也得碎。

以前总觉得“爱能超越一切”，现在才知道，这话得加个前提——得先有“一切”，爱才能谈得上“超越”。连饭都吃不饱的时候，你哪有心思跟人说“月色真美”？顶多琢磨着“今晚的粥能不能多放半勺米”。那些风花雪月，那些海誓山盟，都得建立在“明天不会饿肚子”的基础上，不然就是空中楼阁，一阵风就吹没了。

就说男女之间那点小爱吧，看着挺甜，其实底下全是算计。你图他温柔体贴，他图你踏实能干；你想找个人分担房租，他想找个人热饭洗衣。这不是坏，是实在。我见过最长久的夫妻，不是天天说“我爱你”的，是能一起扛事儿的——孩子病了，一个熬夜挂号，一个守着输液瓶；生意赔了，一个出去跑活，一个在家精打细算。他们的爱，藏在水电费单子里，藏在互相递过来的那杯温水里，藏在“没事，有我呢”这句话里，从来不是空的。

可我也真真切切地摔过跟头。

那时候我以为爱就是掏心掏肺，就是把自己的一切都给对方。我省吃俭用给他买球鞋，自己穿洗得发白的旧T恤；他说想创业，我把准备交房租的钱都取出来给他；他说他妈不喜欢我，我学着做他爱吃的菜，学着穿他说“得体”的衣服，把自己拧成了他想要的样子。

结果呢？他跟我说“我们不合适”，转身就跟一个家里条件好的姑娘好了。我问他以前说的那些话算不算数，他说“那时候年轻，不懂事”。

那阵子我像被抽了骨头，整天躺在床上，不想吃饭，不想说话。朋友劝我“往前看”，我听不进去。我总在想，爱到底是什么？是骗傻子的谎话吗？是用完就扔的工具吗？

后来有天晚上，我饿得胃疼，爬起来找吃的，翻遍了冰箱只有半袋过期的面包。我坐在地上啃那面包，眼泪噼里啪啦地掉。不是因为面包过期了，是因为我突然想通了——连自己都喂不饱，连自己都不爱，凭什么指望别人爱你？

自爱这东西，说起来简单，做起来难。它不是对着镜子说“我真棒”，是你得真的把自己当回事。是饿了就去吃饭，冷了就加衣服，受委屈了就转身走，不用等着别人来心疼你。就像那个外星警察，他知道自己的任务是抓逃犯，知道自己怕鸡肉，知道吃金鱼能补充能量，他把自己照顾得明明白白，才有力气去管别人的事。

现在我不再信什么“为爱牺牲”了。我努力工作，攒钱，给自己买保险，把日子过得踏踏实实的。有人说我“活得太硬”，不像个女人。可我觉得，硬一点没什么不好，至少不会被随便推倒。

偶尔也会想起以前的事儿，想起那些说过的情话，想起那些没实现的承诺。心里还是会有点酸，但不疼了。就像看一场早就散场的电影，知道里面的故事都是假的，可还是会记得某个镜头的光很好看。

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喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生全本小说网更新速度全网最快。那个网剧的结局，外星警察最后没把所有逃犯都抓回去。有一对逃犯，男的是修鞋的，女的是卖早点的，他们每天一起出摊，一起收摊，男的总把热乎的豆浆先给女的喝，女的总把刚出炉的包子先给男的尝。外星警察蹲在街角看了三天，最后转身走了。他说“或许，低级情绪也有低级情绪的用处”。

看到这儿，我突然笑了。或许吧，爱这东西，确实不怎么高级，甚至有点麻烦，有点傻气。但它就像冬天里的烤红薯，不是必需品，可手里捧着一个，好像日子就没那么冷了。

只是现在的我，学会了先给自己烧好暖气，再去琢磨要不要买个烤红薯。毕竟，冻僵的时候，再甜的红薯也暖不了身子；可要是自己够暖和了，手里的红薯，才真的能尝到甜味儿。

日子还长，谁知道以后会怎么样呢？但至少现在，我先顾好自己的生存，顾好自己的心。至于爱嘛，它要是真的来了，我就看看它能不能跟我的日子好好搭个伙。要是不能，那就算了，我一个人，也能把日子过成想要的样子。

那天晚上我又把那个网剧翻出来看了最后几集。外星警察站在天桥上，看着底下修鞋摊的老两口分一个烤红薯，男的把焦皮都剥给女的，自己啃里面有点硬的芯。他手腕上的蓝光闪了又闪，最后还是没掏那个能把人吸走的金属盒子。旁边的小胖哥本体突然冒出来一句：“你不抓了？”他说：“抓回去又怎样？他们的星球早没了，在这儿至少有个能分红薯的人。”

我对着屏幕笑了笑，摸了摸茶几上的玻璃罐——里面养着两条金鱼，是上周逛花鸟市场时顺手买的，看它们游来游去挺解压，倒没想过要吃。以前总觉得“有个能分红薯的人”是顶好的事，现在却觉得，能自己买一整个红薯，想怎么啃就怎么啃，好像更稳妥。

前几天在菜市场看到一对情侣吵架。女的拎着一兜鸡蛋，红着眼圈说：“我跟你说了我不吃葱，你炒鸡蛋非放！”男的不耐烦地挥着手：“多大点事？挑出去不就行了？”女的突然把鸡蛋往地上一摔，蛋壳混着黄白溅得到处都是：“是鸡蛋的事吗？是你从来没把我说的话当回事！”周围的人都停下来看，男的脸涨得通红，骂了句“神经病”就走了，女的蹲在地上捡碎蛋壳，眼泪掉在黏糊糊的蛋清上。

我站在旁边买了把青菜，看着那摊狼藉，突然想起自己以前也为这种事闹过。那时候跟人住在一起，总因为“你忘了给我带奶茶”“你回复消息太慢”这种小事吵架。现在想想，哪是奶茶和消息的事？是把“对方在乎我”这件事，系在了太多细碎的东西上，像把风筝线缠在一堆小树枝上，风一吹就断。

动物就不会这样。小区里的流浪猫，春天的时候会成对出现，一起在垃圾桶旁边找吃的，母猫生了崽，公猫偶尔会叼来老鼠。可等小猫长大了，它们就各走各的，下次再遇见，顶多碰一下鼻子，不会因为“你上次没给我留鱼骨头”记仇。它们的好是一阵子的，不好也是一阵子的，从不用“爱不爱”来绑架彼此。

人却总把小爱搞得太复杂。要承诺，要证明，要“永远”。可“永远”这东西，连太阳都做不到——科学家说它还有五十亿年的寿命呢。我以前信过“永远”，把对方说的“以后我们”当成真的，结果呢？他说“以后我们一起养只狗”，可没等养狗，就因为“我觉得你太黏人”分开了。那只没养的狗，成了我心里一根细刺，后来在街上看到相似的狗，还会愣一下。

现在不那样了。我把以前攒的情侣杯收进了柜子最底层，换了个单人用的马克杯，每天早上自己冲咖啡，放两块糖，不多不少，正好是我喜欢的甜度。有人问我：“一个人住不孤单吗？”孤单是有的，就像下雨天忘了带伞，得淋着走一段。但总比两个人撑一把伞，互相抱怨“你怎么不往我这边挪挪”要好。

前阵子我妈又来电话，说“隔壁家的姑娘孩子都两岁了”。我嗯嗯啊啊地应着，挂了电话，给自己煮了碗面，加了个荷包蛋。其实我知道她想说什么，无非是“人总得结婚生子”。可结婚生子这种事，像穿鞋子，合不合脚只有自己知道。我外婆那辈人，好多都是“父母之命媒妁之言”，一辈子吵吵闹闹，也把孩子拉扯大了，那是她们的活法。可我不想那样，不想为了“该结婚”就找个人搭伙，为了“该生孩子”就硬着头皮怀孕，最后把日子过成一锅夹生饭。

小区门口有个修鞋的大爷，每天早上七点摆摊，傍晚收摊，一个人过。上次我去修鞋，看见他收音机里放着评剧，脚边放着个保温杯，里面是泡好的茶。他说：“我年轻时候也处过对象，后来她嫌我穷，走了。那时候觉得天塌了，现在想想，塌不了，日子照样过。”他用锥子给我的鞋钉掌，手很稳，“一个人有一个人的好，不用问别人‘今天吃啥’，不用等别人‘啥时候回家’。”

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喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生全本小说网更新速度全网最快。我现在就过得像这位大爷。下班回家，想做饭就做，不想做就点外卖；周末要么睡一天，要么去公园散步，看别人放风筝；遇到好看的电影，自己买张票就去了，不用商量“你想看喜剧还是悬疑”。这种日子，像一杯白开水，没什么味道，可解渴。

那天在公园，看到一对老夫妻坐在长椅上，老头给老太太剥橘子，一瓣一瓣递到她手里。老太太牙不好，吃得很慢，老头就看着她笑。换作以前，我肯定会觉得“真好啊”，现在却只是看了一眼，继续往前走。不是不羡慕，是知道那好里藏着多少妥协——老头可能不爱吃甜的，却得天天买橘子；老太太可能想逛超市，却得陪老头来公园坐着。这些妥协，我以前试过，太耗力气了。

我宁愿守着自己的小屋子，养两条金鱼，周末给自己炖锅汤。金鱼不会跟我吵架，汤的咸淡由我自己调。偶尔也会想起以前那些撕心裂肺的时刻，像摸到冬天衣服上的静电，有点麻，但不疼了。那些痛苦教会我的，不是“再也不信爱了”，而是“别把自己的重量都压在别人身上”。

就像那个外星警察最后说的：“低级情绪有低级情绪的用处，但不能当饭吃。”我现在的饭，自己做，自己吃，吃得挺香。至于那些“低级情绪”，就让它们在别人的故事里闹腾吧，我这儿，只想安安静静地，过好一个人的日子。

昨天整理衣柜，翻出一件旧毛衣，是以前那人送的，我穿了两次就起球了。以前舍不得扔，总觉得“是他送的”，现在想都没想就塞进了垃圾袋。下楼扔垃圾的时候，风挺大，吹得我脖子有点凉。我裹紧了外套，突然觉得很轻松——原来放下点什么，就像把口袋里的石头倒掉，走路都能轻快些。

日子还长着呢，谁知道以后会怎么样？但至少现在，我不用为谁的情绪负责，不用猜谁的心思，不用在“爱不爱”里打转。我照顾好自己的一日三餐，按时睡觉，偶尔给金鱼换换水，这样就挺好。真的，挺好的。

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