忆梦：海涯鞘生 第294章 如果你稍微有那么丁点良心的话

[第一幕 第两百九十四场]

现在是下午三点多，我刚从车间出来，蹲在工厂后门的树荫底下抽烟。太阳还是辣得很，把地面烤得冒热气，鞋底踩上去都有点软乎乎的。手里的烟是三块五一包的，抽着辣嗓子，但比车间里的机油味强点。早上那个女队长找我谈话的事儿，到现在还堵在我心里，跟吞了个没洗干净的土豆似的，噎得慌。

其实我到现在都没太搞明白，她找我到底是为了啥。就那间临时隔出来的小办公室，墙皮都掉了角，她坐在那张掉漆的木桌后面，手里转着个塑料杯，里面泡着不知道放了几天的菊花茶，水都黄得发暗了。开口第一句就是“小X啊，不是我说你，你得学着合群点”。合群？合谁的群？合那些中午在食堂里拍领导马屁，晚上拉着去喝酒，喝到脸红脖子粗还说“感情深一口闷”的人的群？我当时坐在她对面，努力想挤出个平和的表情，可嘴角都僵了，心里直犯恶心——那些人脸上的笑，比我老家过年贴的门神还假，眼睛里都没什么真东西，就盯着谁的职位高，谁能给他们点好处。

她还说，要跟他们在一起，要学会“阿谀奉承”，说这是“职场规矩”。我差点没忍住笑出来，什么规矩？是让你把自己的尊严折成纸飞机，给人家当玩具扔的规矩？还是让你对着根本不喜欢的人说违心话，转头自己躲在厕所里吐的规矩？我小时候在老家，我爸就说，做人要实在，哪怕穷，腰杆得挺直。可现在倒好，挺直腰杆成了“不合群”，弯腰低头反而成了“会来事”。

她还提了酒桌文化，说上次部门聚餐我提前走了，让领导不高兴了。我能不走吗？桌上那个副主管，喝醉了就拉着女同事的手说胡话，还让我给她敬酒，说“不喝就是不给面子”。我当时手里捏着酒杯，手都在抖，不是怕不给面子，是嫌他那满是酒气的嘴离我太近，那股味道，比车间里馊了的饭还难闻。我最后还是没喝，放下杯子就走了，后来听说他在背后说我“不懂事”。不懂事就不懂事吧，总比让自己恶心强。

你说怪不怪，我这演技，自己都觉得烂。早上跟她谈话，她每说一句“你得改改”，我就嗯嗯啊啊地应着，其实眼睛都没敢看她，怕她看出我眼里的不耐烦。可她就跟没看见似的，还在那自顾自地说，说“你看人家小李，跟谁都能聊得来，上次跟王总吃饭，一杯白酒干下去，王总当场就夸他实在”。我心里想，小李那副假笑我学不来，也不想学。他每次跟领导说话，声音都比平时细八度，点头哈腰的样子，让我想起老家巷子里那只见了主人就摇尾巴的狗。可他们就是信这套，要么是真傻，要么就是不在乎——领导要的是顺从，同事要的是热闹，没人真的关心你心里想什么，只要你表面上跟他们一样，装得热热闹闹的，就行。

抽完这根烟，我得回宿舍拿个东西，下午还得接着上工。一想到宿舍，我就头疼。那是间军职工宿舍，本来是给厂里的老职工住的，后来空出来几间，就安排我们这些临时工住了。里面住了四个女的，都是厂里行政岗的，每天打扮得花枝招展的，脸上的粉厚得能刮下来当腻子。我跟她们住了快半年，没说过三句正经话。

她们总嫌我“脏”。我每天在车间里干活，衣服上难免沾点机油和灰尘，回到宿舍，她们就会把鼻子皱起来，说“你能不能先去洗澡再坐椅子啊，把椅子都弄脏了”。有一次我晚上加班回来，太累了，就把工装扔在床尾，第二天早上起来，发现工装被扔到了走廊里，上面还沾了点不知道是谁的口红印。我当时拿着工装，手都在抖，想去找她们理论，可走到门口，又停住了——我跟她们吵，有什么用？她们只会说“谁让你不收拾好自己的东西”，说不定还会去宿管那告我一状。

她们是真的“十指不沾阳春水”。宿舍里有个公用的洗衣机，她们从来不用，说“洗衣机洗不干净，还会把衣服搅坏”。每次我用洗衣机，她们就站在旁边看，说“你这衣服本来就不值钱，用洗衣机搅坏了也无所谓”。可她们自己呢？每天下班回来，就坐在桌子前涂涂抹抹，讨论哪个牌子的护手霜贵，哪个色号的口红显白，说自己的衣服“只能手洗，还得用专用洗衣液”。有一次我看见其中一个人的袜子掉在地上，她嫌脏，用脚尖踢了踢，让我帮她捡起来。我当时没理她，她就跟另外几个人说“你看她那个样子，怪不得没朋友”。

没朋友就没朋友吧，我不需要她们这样的朋友。可她们还不满足，背后玩阴的。上个月，宿管找我，说有人举报我“晚上洗衣服吵到别人休息”。我当时就懵了——我每次都是等她们睡了之后才去洗衣服，洗衣机的声音调得最小，连我自己都快听不见了，怎么会吵到她们？后来我才知道，是其中一个女的，晚上起来上厕所，看见我在阳台洗衣服，就去宿管那说了谎。她为什么要这么做？我想不通，我跟她无冤无仇，唯一的“过节”，可能就是上次她让我帮她捡袜子，我没理她。

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喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生全本小说网更新速度全网最快。她们还喜欢在背后说我的坏话。有一次我在走廊尽头打电话，听见她们在宿舍里说“她一个农村来的，在这打工能有什么出息，估计以后也就这样了”“你看她每天吃的饭，都是食堂里最便宜的菜，怪不得长得那么瘦”。我当时握着手机，眼泪差点掉下来。我吃最便宜的菜，是因为我要省钱寄回老家给我妈看病；我长得瘦，是因为每天在车间里干十几个小时的活，累得吃不下饭。她们不知道这些，也不想知道，她们就喜欢用自己那点可怜的认知，去评判别人的生活，好像这样就能显得自己多高贵似的。

有时候我会想，我从底层干了这么多年，到底受了多少委屈？小时候在老家，因为家里穷，别的小朋友都有新书包，我只能用我姐剩下的旧书包，他们就笑我“小乞丐”；初中毕业没考上高中，就出来打工，第一次进工厂，因为手脚慢，被组长骂“笨蛋”，还扣了我半个月的工资；后来换了几个厂，遇到过欠薪的老板，遇到过欺负人的同事，遇到过跟我画饼的领导……这些委屈，我从来没跟别人说过，说了也没人懂。我妈每次打电话问我“在外面过得好不好”，我都说“挺好的，老板和同事都对我很好”，挂了电话，就一个人躲在被子里哭。

谁能真正理解，一个人究竟经历了多少苦难、心酸和委屈？没有。他们只是看着，看着你穿着沾满灰尘的衣服，看着你吃最便宜的饭，看着你每天匆匆忙忙地上下班，然后在背后议论你“没本事”“没出息”。他们不会知道，你为了活着，每天要干十几个小时的活，累得腰都直不起来；他们不会知道，你为了省钱，从来不敢买新衣服，从来不敢去外面吃饭；他们不会知道，你晚上躺在床上，想着家里的事，想着自己的未来，整夜整夜地睡不着觉。

我有时候会问自己，我到底做错了什么？我努力干活，不偷不抢，不惹事生非，为什么还是会被人欺负？后来我想明白了，不是我做错了什么，是我太弱小，是我不够强大，是我贫穷。你弱小，你贫穷，别人就觉得你好欺负，就觉得可以随便对你指手画脚，可以随便对你恶语相向。就像小时候，村里的恶霸欺负我家，因为我爸老实，因为我家穷，他就觉得我们不敢反抗。现在长大了，到了城里，还是一样的道理——那些行政岗的女的欺负我，因为我是临时工，她们觉得我不敢跟她们吵；那个女队长教训我，因为我没背景，她觉得我不敢不听她的话。

可我也不是好欺负的。从小到大，他们应该最后悔的事情就是没有彻底毁灭我。小时候那个恶霸，后来因为偷东西被抓进了监狱，现在出来了，过得潦倒得很；以前那个扣我工资的组长，因为挪用公款被厂里开除了，听说现在在工地上搬砖。我一直相信，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。那些欺负我的人，那些对我恶语相向的人，那些背后玩阴的人，他们迟早会为自己做的那些恶事付出代价，迟早会得到应有的报应。

就像那个女队长，她每天跟领导拍马溜须，跟同事勾心斗角，活得那么累，总有一天会栽跟头；就像宿舍里那些女的，她们每天活在自己的小世界里，觉得自己多高贵，总有一天会明白，靠外表和 gossip 撑起来的优越感，根本不值一提。我等着那一天，不是我恶毒，是我觉得，这世界总得有点公平可言。

下午在车间里干活，机器的轰鸣声一下子就把人裹住了，空气里都是机油和汗水的味道。手里拿着零件，重复着同一个动作，从下午一点到晚上八点，胳膊都麻了，脑子里还在想早上队长说的那些话，越想越觉得恶心，手里的零件差点掉地上。旁边的老张拍了拍我的肩膀，说“丫头，别走神，小心被组长看见”。老张是个老工人，在厂里干了十几年了，人很实在，平时对我挺照顾的。我冲他笑了笑，说“知道了张叔”。

老张跟我说，他年轻的时候也跟我一样，看不惯那些虚头巴脑的东西，觉得只要自己好好干活，就能得到别人的认可。可后来他发现，不是这样的。他以前的组长，也是个喜欢听奉承话的人，老张不喜欢跟他打交道，结果每次评先进都没他的份，明明他干的活最多最好。后来老张就想通了，“咱们干活是为了自己，不是为了别人的认可，只要自己问心无愧，就行了”。

老张的话，我不是没听过，可真要做到，太难了。我每天在车间里干十几个小时的活，累得像条狗，可还是要受那些人的气，还是要听那些恶心的话，还是要装出一副“我很合群”的样子。有时候我会觉得，仅仅是活着，这件事情就已经耗费了我所有的力气。

我真的好怀念小时候。那时候在老家，天很蓝，水很清，放学了就去田埂上跑，把书包往地上一扔，跟小伙伴摸鱼捉虾，天黑了妈妈喊回家吃饭，一碗粥就着咸菜都觉得香。那时候哪懂什么合群不合群，开心了就笑，不开心了就哭，哪用得着演啊？那时候的日子很简单，很轻松，没有那么多恶心的人，没有那么多恶心的事，没有那么多委屈和心酸。

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喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生全本小说网更新速度全网最快。不知道从什么时候开始，日子就变成了这个样子。好像是初中毕业出来打工之后，好像是第一次被组长骂“笨蛋”之后，好像是第一次被人欺负却不敢反抗之后。我再也没有当初那种轻松的感觉了，每天都活得小心翼翼，生怕自己做错什么，生怕自己得罪什么人，生怕自己被人欺负。

有时候我会想，我到底要忍受多久才能真正是个头？我现在在南方这个工厂里打工，一个月挣几千块钱，除了寄回老家给我妈看病的钱，剩下的也就够自己吃饭租房。我想过换个工作，可我没文化，没技术，换个工作还是一样的，还是要受气，还是要干活。我想过回老家，可老家没什么工作，回去了也养活不了自己和我妈。

我只能在这里熬着，一天一天地熬着。我告诉自己，再熬几年，等我攒够了钱，等我妈病好了，我就离开这里，去一个没人认识我的地方，找一份简单的工作，安安静静地过日子。不用再看那些恶心的面孔，不用再听那些恶心的话，不用再装出一副“我很合群”的样子，不用再受那些人的气。

我知道，这个愿望可能有点遥远，但我还是想等着。就像小时候等着过年，等着穿新衣服，等着吃好吃的，虽然要等很久，但心里总有个盼头。现在的我，也在等着，等着离开这里，等着过自己想要的日子。

晚上下班回宿舍，已经快九点了。宿舍里的灯还亮着，那几个女的还在桌子前涂涂抹抹，说说笑笑。我没理她们，径直走到自己的床边，放下手里的工装，就去卫生间洗澡。卫生间里的水很凉，浇在身上，却觉得很舒服，好像能把一天的疲惫和委屈都冲掉。

洗完澡出来，她们已经睡了，房间里很安静，只有她们的呼吸声。我躺在床上，看着天花板，脑子里乱糟糟的，一会儿想早上队长说的话，一会儿想宿舍里那些女的，一会儿想老家的妈妈，一会儿想自己的未来。

我知道，我现在还很弱小，还很贫穷，还不能对那些不公说不。但我会努力的，我会好好干活，好好攒钱，好好照顾我妈。等我足够强大了，等我有能力了，我就离开这里，去追求自己想要的生活。我相信，总有一天，我能对那些不公说不，能让那些欺负我的人知道，我不是好欺负的。

我也相信，那些欺负我的人，那些对我恶语相向的人，那些背后玩阴的人，他们迟早会为自己做的那些恶事付出代价，迟早会得到应有的报应。这是迟早的事情，我等着那一天。

好了，不说了，明天还要早起上工。现在的日子虽然很累，虽然很委屈，但我还是要好好活着，还是要忍着，还是要熬着。因为我知道，只要我活着，只要我不放弃，总有一天，我能离开这里，总有一天，我能过上自己想要的日子。

就这样吧，碎碎念了这么多，也没什么意思。反正也没人懂，没人理解，说了也是白说。好好活着，忍受着压抑，迟早会离开的。晚安，自己。

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